Porquê?

Alguém me sabe explicar porque é que nós (pessoas) nunca estamos satisfeitos com aquilo que temos? Ou mesmo porque é que somos assim como somos…teimosos, orgulhosos e, no fim para quê? Para nos sentirmos tristes porque não tivemos razão ou simplesmente para não dar o braço a torcer. Não sou assim tão intransigente quanto isso mas também tenho os meus defeitos.

Sei reconhece-los desde que não sejam aquelas pessoas que eu perceba que conseguem ser menos correctas do que eu dizerem-me que tenho de mudar. E mudar porquê? Porque tenho de ser sempre eu a mudar de atitude, será que sou assim tão má, ou que estou sempre errada em relação a quase tudo dentro de casa. Porque é que em casa que supostamente é o refúgio de tantos, para mim às vezes me parece uma prisão ou uma escola de correcção? Porque será que existem alturas em que me sinto tão bem em casa e outras não?

Porque será que tem de existir uma discussão quase sempre porque não fiz ou deixei de fazer e que quando faço nem reparam. Porque não posso dizer “eu não vivo sozinha nesta casa”, estou em casa é verdade, mas também tenho um irmão que não faz metade do que eu faço e, que para pedir ajuda é preciso ir quase de pés juntos e rezar para que ele ajude. Porque é que eu me esforcei tanto para demonstrar que era responsável e era capaz, quando tenho um irmão que já vai no segundo ano a estudar só para matemática e ainda não passou? Eu estudei e terminei o meu curso em 3 anos e trabalhei em part time os 2 últimos. No entanto eu digo qualquer coisa negativa relacionada com o meu irmão e sou praticamente fuzilada pelo meu pai, porque não me posso comparar ao meu irmão. Alguém me sabe dizer porquê? É que eu ainda não percebi se é por ele ser o menino do papá ou se é por mim, ou sei lá que razões mais.

Porque é que é tudo tão difícil quando podia ser tão fácil? Bastava as pessoas saberem ouvir e deixarem os outros falar….porque a comunicação é tão importante para um bom relacionamento. Isto é o que acontece quando não existe comunicação ou a que existe é tão pouca que não faz diferença nenhuma.

Desabafos

Pois é, custou mas foi. Estava difícil de escrever a primeira mensagem. Primeiro porque não sabia sobre o que escrever. Podia escrever de algum tema em particular....de alguma opinião ou acontecimento. A realidade é que infelizmente eu tenho a tendencia para complicar o que não é complicado. Lá está, a mania de fazer tudo muito bem feito, para não me criticarem muito. Ou sei lá por que razão em especial.
Tenho levado algum tempo a aceitar-me como pessoa e, infelizmente tem sido um processo um tanto ou quanto penoso. Pois ainda não aprendi a pedir ajuda e estou sempre a tentar suportar tudo, as minhas dificuldades e problemas. A verdade é que os meus ombros não são de ferro e desta vez já não aguentei mais. É verdade que não tive uma atitude muito melhor, pois acabei por me descuidar e muito. Fui deixando andar digamos assim.
Já sei....não me posso fazer de coitada porque há pessoas em situações muito piores do que eu alguma vez vou imaginar. A verdade é que até hoje eu sempre coloquei os outros em primeiro lugar e agora estou a sofrer as consequências. Não porque tive más relacionamentos, mas porque tenho-me preocupado tanto com os amigos e família que esqueci-me de mim. Para alguns pode ser um tanto estranho eu estar a pensar tal coisa. Ou mesmo pensarem que me tornei egoísta. Não sei o que vão pensar, pois eu também não sei o que pensar de mim mesma. Já falei sobre as minhas dúvidas ou mesmo do meu desleixo e dizem-me tens de tomar atitude. Mas não me restaram forças para tal. Então vou sobrevivendo digamos assim, da minha solidão e da minha felicidade. É verdade que sou uma sortuda porque tenho amigas com que posso contar, mas há batalhas em que não me conseguem ajudar. Pois a batalha mais dura é aquela que se passa dentro de nós e, ou aceitamos e lutamos ou morremos por dentro. Eu tenho vindo a morrer aos pouquinhos mas já chega. Já me consumiu demais. Mas ao mesmo tempo o que é que eu vou fazer....o que é que eu posso fazer para mudar?